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Photo: Un jour, j'irais. Je sais, l'affiche est périmée mais celle de cette année est moche à côté.

Je profite de cette parenthèse sur le cinéma pour vous avertir d'une chose: aller voir Spiderman 3 serait une erreur regrettable. J'ai été choqué par ce navet qui s'inscrit pour ma part dans la cuvée des flops du 21ème. Je remercie Xavier pour avoir eu au moins une personne avec qui rigoler dans la salle (la tête de Peter Parker en vilain emo boy valait le coup d'oeil, en revanche).

** SPOILERS **
Bien sûr, il y a des bons points. Avec un budget pareil, pourquoi se priver. Une avalanche d'effets spéciaux hallucinants, mais c'est tout. Au détriment du scénario qui regorge de dialogues d'une nullité extrême:
- Harry Osborn, sur un lit d'hopital: Héééé mais au fait mon papa le bouffon vert il est mort?
Peter Parker, affichant un sourire qui me laisse penser que des claques se perdent: Ouais!

-Le futur homme des sables, échappe aux policiers en escaladant une grille.
Les policiers: N'allez pas là dedans! Ils font des expériences là-dedans!
Le bandit monte quand même et se retrouve dans un tas de sable (ce qui est bien c'est qu'on sent pas trop le coup venir.)
Les physiciens gérant le terrain: Oh-oh, mais ils me semblent que le volume de sable a augmenté! Lançons donc le microprocesseur de particules. - genre ils disent des trucs que personne ne comprend.

Peter Parker, devenu une bête de sexe -je ris-, à une serveuse: Hey poupée, tu peux nous trouver un ptit coin à l'ombre? *lui glisse un billet* Merci beauté fatale.

Et pour les filles qui pensaient se consoler avec l'ô-combien-joli minois de James Franco, même pas, il se fait exploser la moitié de la face à la fin.
** FIN DES SPOILERS **

Mais la suite des programmes s'annonce réjouissante. Grindhouse, Le Scaphandre et le Papillon, Ocean's 13, Shrek 3 et Zodiac! Et parallèlement mon portefeuille vide. Triste paradoxe.

_________ The Blood Brothers.

Mon frère a malencontrueusement effacé l'article que j'avais écrit, ce petit con cher étourdi, et après plusieurs tentatives de réécriture j'ai abandonné.

Donc deuxième édition des citations 2007, même si il n'y en a pas énormément pour l'instant, juste que l'autre article se fait long, et la classe un peu plus productive (le stress du bac peut-être? :D Ou bien du second tour des élections? Car il faut le dire, tout le monde ne parle plus que de ça. Ou du PD de Bayrou - la blague a été faite huit mille fois mais quelle perche aussi.) J'éditerais au fur et à mesure.

/// PHILO ///

Prof: Prenons un métier exotique... caissier au McDo.
- Qui sait, peut-être que dans 50 ans, les Spices Girls seront enseignées en musicologie à la Sorbonne. Par Carole.
- Je suis sûr que vous êtes des gens bien! Tant qu'on vous regarde de loin.
- [Après 1h30 où tout le monde a demandé de l'aide pour les révisions pour ne pas faire Les Méditations Métaphysiques] Dites... je vous soupçonne de ne pas aimer les Méditations Métaphysiques!
- Si vous dites que le lion travaille en chassant la gazelle, c'est comme si vous disiez que la fleur travaille quand elle pousse, que le bananier travaille lorsqu'il bananifie
- L'Etat est là pour effrayer les citoyens. BOUH! qu'il leur fait.
- Stirner, philosophe de l'anarchisme, pense que pour que l'Etat existe, il doit entamer l'existence des individus qui le constituent. Il prend pour exemple l'impôt (Pause) Qui l'eut cru, Stirner et Johnny Hallyday ont un point commun.
- Cette question fut traitée par Descartes, Kant, Hegel... et vous aujourd'hui. Oh! Quelle belle lignée!

Prof: Alexandre le Grand a mis l'armure d'Ajax et s'est proclamé Dieu. On raconte que de nombreuses jeunes vierges se sont livrées à lui. Des prêtres d'Egypte...
Quentin: ... se sont livrés à lui?

Quelqu'un: Vous avez une femme?
Prof: Je ne réponds pas à ce genre de question. Mais je peux vous dire que j'ai un aspirateur.

Quentin: Mais je ne saisis pas tout quand Descartes parle de l'illusion des sens, par exemple si je vous touche...
Prof: N'ESSAYEZ MEME PAS!

/// HISTOIRE ///

Prof: ALLEZ LES CHAMALLOWS! ON SE REVEILLE!

Prof: Charlemagne était empereur de?
Quelqu'un: de France?
Prof: Certainement pas!
Ce même quelqu'un: de Gaule?

/// DNL ///

Prof: Il existe beaucoup de groupes altermondialistes... Vous connaissez ATTAC?
Pauline: C'est un supermarché!

Prof: Il existe un américain altermondialiste très célèbre...
Pauline, décidément en forme: ROGER MOORE!
Quelqu'un: Non, ça c'était James Bond.

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Photo: Shannyn Sossamon. C'est la 8ème fois que je mets une personne qui fume sur ce blog (là tu sens que je me suis fait chier cet après-midi), après on va dire que j'incite les gens au tabagisme...

Sinon j'ai un MySpace.
Et la réponse est oui, cela ne sert à rien.